KOMİKLER
Bitmemiş Senfoninin Analizini Verimlilik Uzmanı Yaparsa
Bir sanayi şirketinin Genel Müdürü ve aynı zamanda bir Kultur Vakfinca kurulan Senfoni Orkestrasi'nin Yönetim Kurulu Başkanı, o ayın konseri olan SCHUBERT'in "Bitmemiş Senfonisi'ne gidemediğinden yerine şirketin verimlilik uzmanını gönderir. Ertesi hafta, verimlilik uzmanından bir
teşekkür ve değerlendirme raporu alir
"Sayın Genel Müdürüm"
* 4 Obuacı, konserin önemli bir zaman diliminde boş oturmuşlardır. Bunların sayısı azaltılmalıdır ve dığerlerinin konsere daha çok katkısı sağlanmalıdır.
* 12 kemancı aynı anda aynı hareketleri yapmakta, aynı notaları seslendirmektedir. Burada da personel tasarrufu şiddetle tavsiye ediyorum.
* Ozellikle 16'lık notaların çalınması oldukça gereksizdir. Çünkü izleyeciler 8'lik notalarla 16'lık notalar arasındaki farkı anında hissedememektedirler. Dolayısıyla 8'lik notalarla eser icra edilmeli, yüksek
ücretli keman ustaları yerine stajyerler kullanılarak masraflar düşürülmelidir.
* Yaylı sazlarla işlenen pasajların, nefesli sazlarla tekrarının yol açtığı gereksiz duplikasyonlar önlenebilir. Boylece 2 saatlik konser de 20 dakikaya inmiş olur.
* Eger SCHUBERT bütün bunları bilmiş olsaydi, Bitmemiş Senfoni, bitmiş olurdu.
Saygilarimla....."
Bir sanayi şirketinin Genel Müdürü ve aynı zamanda bir Kultur Vakfinca kurulan Senfoni Orkestrasi'nin Yönetim Kurulu Başkanı, o ayın konseri olan SCHUBERT'in "Bitmemiş Senfonisi'ne gidemediğinden yerine şirketin verimlilik uzmanını gönderir. Ertesi hafta, verimlilik uzmanından bir
teşekkür ve değerlendirme raporu alir
"Sayın Genel Müdürüm"
* 4 Obuacı, konserin önemli bir zaman diliminde boş oturmuşlardır. Bunların sayısı azaltılmalıdır ve dığerlerinin konsere daha çok katkısı sağlanmalıdır.
* 12 kemancı aynı anda aynı hareketleri yapmakta, aynı notaları seslendirmektedir. Burada da personel tasarrufu şiddetle tavsiye ediyorum.
* Ozellikle 16'lık notaların çalınması oldukça gereksizdir. Çünkü izleyeciler 8'lik notalarla 16'lık notalar arasındaki farkı anında hissedememektedirler. Dolayısıyla 8'lik notalarla eser icra edilmeli, yüksek
ücretli keman ustaları yerine stajyerler kullanılarak masraflar düşürülmelidir.
* Yaylı sazlarla işlenen pasajların, nefesli sazlarla tekrarının yol açtığı gereksiz duplikasyonlar önlenebilir. Boylece 2 saatlik konser de 20 dakikaya inmiş olur.
* Eger SCHUBERT bütün bunları bilmiş olsaydi, Bitmemiş Senfoni, bitmiş olurdu.
Saygilarimla....."
BIR HIKAYE (PATATES TARLASI)
Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekimi icin
bahceyi bellemesi gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti.
Tek oglu olan David ona yardim edebilirdi, fakat o da hapisteydi.
Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve müskülatini izah etti.
Sevgili David,
Patates bahcemi belleyemeyecegimden, kendimi cok kötü
hissediyorum. Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
Burada olsan bütün derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi
benim icin hallederdin.
Sevgiler Baban
Bir kac gün sonra oglundan bir mektup aldi.
Babacigim,
Babacigim Allah askina bahceyi kazma, ben oraya
cesetleri gömmüstüm.
Sevgiler David
Ertesi gün sabaha karsi saat 04:00'de FBI ve yerel polis
cika geldi ve tüm sahayi kazdilar, lakin hic bir cesede
rastlamadilar.
Yasli adamdan özür dileyerek gittiler.
Ayni gün yasli adam oglundan bir mektup daha aldi.
Babacigim,
Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
yapabilecegimin en iyisini yaptim.
Sevgiler David
BIR GÜCLÜKLE KARSILASTIGINIZDA,
KENDINIZE BIR KACIS YOLU DEGIL, BIR CIKIS YOLU ARAYIN.
D.L. Weatherford
BANKAYA GELEN TELEFONLAR
Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekimi icin
bahceyi bellemesi gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti.
Tek oglu olan David ona yardim edebilirdi, fakat o da hapisteydi.
Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve müskülatini izah etti.
Sevgili David,
Patates bahcemi belleyemeyecegimden, kendimi cok kötü
hissediyorum. Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
Burada olsan bütün derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi
benim icin hallederdin.
Sevgiler Baban
Bir kac gün sonra oglundan bir mektup aldi.
Babacigim,
Babacigim Allah askina bahceyi kazma, ben oraya
cesetleri gömmüstüm.
Sevgiler David
Ertesi gün sabaha karsi saat 04:00'de FBI ve yerel polis
cika geldi ve tüm sahayi kazdilar, lakin hic bir cesede
rastlamadilar.
Yasli adamdan özür dileyerek gittiler.
Ayni gün yasli adam oglundan bir mektup daha aldi.
Babacigim,
Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
yapabilecegimin en iyisini yaptim.
Sevgiler David
BIR GÜCLÜKLE KARSILASTIGINIZDA,
KENDINIZE BIR KACIS YOLU DEGIL, BIR CIKIS YOLU ARAYIN.
D.L. Weatherford
BANKAYA GELEN TELEFONLAR
- Temsilci :Eşinizin cep telefonu numarasını alabilir miyim?
- Müsteri :Şu anda hatIrlayamadIm ama valla sizin
karşınızda kendimi mal gibi hissettim simdi.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Annenizin evlenmeden önceki soyadini
ögrenebilir miyim?
- Müsteri :Benim anamın bir ayağı çukurda, kızlığı mı kaldı?
- Temsilci :Medeni Durumunuz?
- Müsteri :Erkegim!!!
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Ekin Bey'le görüsebilir miyim?
- Müsteri :O bay değil bayan!!!!!! Ve size teessüf ederim.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri :çokatesli@h...
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :E-mail adresiniz varsa alabilir miyim? !!
- Müsteri :bradpit@m... kendisine çok benzerim de?(aferin?)
- Temsilci :Cep telefonu kullanIyor musunuz?
- Müsteri :Nokia 3210'um var ama satacagim.
Şimdi küçükleri çikti onlardan alicam.
- Temsilci :Hayirli olsun. Numarasini öğrenebilir miyim?
- Müsteri :Kontürlü? O daha iyi oluyor biliyor musun? Vergi yok falan.
- Temsilci
oldu?.)
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri :Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Medeni durumunuz?
- Müsteri :Bekarim
- Temsilci :internet subesine kayitli misiniz?
- Müsteri :Esim kullaniyor.
- Temsilci :Bekarim demistiniz!
- Müsteri :Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! ( imam nikahi )
--------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri :Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri :Benim dün son ödeme tarihiymis
extre bugün geldi. Bugün yatirirsam faiz isler mi?
- Temsilci :Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri :Ne biçim bankasiniz diger bankalar
böyle olunca faiz almiyorlar iptal ediyorlar.
- Temsilci :Su andaki uygulama böyle, Baska
yardimci olabilecegim birkonu var mi?
- Müsteri :Yok
- Temsilci :iyi günler size
- Müsteri :Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri :Babam tuvalette hem de yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Evli misiniz ?
- Müsteri :Hayir müzmin bekarim. Aman
evladim sen sen ol sakin evlenmeyecegim deme.
Bak güzel bir isin varmis, bankada birini ayarla
yasin geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim
gibi tursunu kurmasinlar.
Abla nasihati !!!
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri :Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.
--------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler Kadriye Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri :Yavrum Kadriye ablan banyoda.
Mehmet sen misin yoksa?
- Müsteri :Şu anda hatIrlayamadIm ama valla sizin
karşınızda kendimi mal gibi hissettim simdi.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Annenizin evlenmeden önceki soyadini
ögrenebilir miyim?
- Müsteri :Benim anamın bir ayağı çukurda, kızlığı mı kaldı?
- Temsilci :Medeni Durumunuz?
- Müsteri :Erkegim!!!
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Ekin Bey'le görüsebilir miyim?
- Müsteri :O bay değil bayan!!!!!! Ve size teessüf ederim.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri :çokatesli@h...
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :E-mail adresiniz varsa alabilir miyim? !!
- Müsteri :bradpit@m... kendisine çok benzerim de?(aferin?)
- Temsilci :Cep telefonu kullanIyor musunuz?
- Müsteri :Nokia 3210'um var ama satacagim.
Şimdi küçükleri çikti onlardan alicam.
- Temsilci :Hayirli olsun. Numarasini öğrenebilir miyim?
- Müsteri :Kontürlü? O daha iyi oluyor biliyor musun? Vergi yok falan.
- Temsilci
oldu?.) ---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri :Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Medeni durumunuz?
- Müsteri :Bekarim
- Temsilci :internet subesine kayitli misiniz?
- Müsteri :Esim kullaniyor.
- Temsilci :Bekarim demistiniz!
- Müsteri :Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! ( imam nikahi )
--------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri :Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri :Benim dün son ödeme tarihiymis
extre bugün geldi. Bugün yatirirsam faiz isler mi?
- Temsilci :Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri :Ne biçim bankasiniz diger bankalar
böyle olunca faiz almiyorlar iptal ediyorlar.
- Temsilci :Su andaki uygulama böyle, Baska
yardimci olabilecegim birkonu var mi?
- Müsteri :Yok
- Temsilci :iyi günler size
- Müsteri :Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri :Babam tuvalette hem de yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :Evli misiniz ?
- Müsteri :Hayir müzmin bekarim. Aman
evladim sen sen ol sakin evlenmeyecegim deme.
Bak güzel bir isin varmis, bankada birini ayarla
yasin geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim
gibi tursunu kurmasinlar.
Abla nasihati !!!
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri :Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.
--------------------------------------------------------------------
- Temsilci :iyi günler Kadriye Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri :Yavrum Kadriye ablan banyoda.
Mehmet sen misin yoksa?
DÜNYA SULAR ALTINDA KALSAYDI !!!
Bir sabah uyanıyoruz ve bir bakıyoruz ki dünya sular altında kalmış. Su üstünde kalan tek kara parçası var; o da Türkiye. Koca gezegende 70 milyon Türk'ten başka kimse kalmamış. İlk tepkiler ne olurdu dersiniz?.. Buyrun Bakalım......
* Amma balık yeriz artık be!
* "Türk'ün Türk'ten başka dostu yok" derlerdide inanmazdım.
* Ulan tam da 'Uluslararası İlişkiler' bölümünü kazanmıştık. Şansa bak!
* Artık ne ihracat kaldı ne de ithalat... Nihayet cari açığı, dış ticaret açığını filan sıfırladık...
* Ülke olmak için ilk başvuran ilimiz Yalova oldu.
* Tarkan'ın İngilizce albümü raflarda kaldı...
* Bakanlar Kurulu kararı ile sularımız 12 bin mile çıkarıldı...
* Piyasaya sahte dolar ve avro sürmekten tutuklanan kalpazanlar kendileriyle dalga geçen polislere saldırdı...
* Ankara'da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurbaşkanı Jak Şirak, T.C. vatandaşı olmak için başvurdu. Şirak'ın Türkiye Birliği'ne alınması için referandum yapılacak...
* Stratejik açıdan hiçbir önemimiz kalmadı, ama artık ne önemi var.
* Ülkemizde bulunan yabancı turistler "Ne iş olsa yaparım abi" diyip iş aramaya başladı.
* GS Teknik Direktörü Hagi,"Türkiye'den ayrılacakmısınız?" diyen gazeteciyi "Manyakmısın lan sen?" deyip tartakladı...
* Yıldırım Demirören, Ege'de mavi yolculuğa çıkan Deyvid Bekhım'la üç yıllık mukavele imzaladı. Bekhım imza töreni sonrası BJK amlemli plaj havlusunu öperek basın mensuplarına poz verdi...
* Aziz Yıldırım, "Fenerbahçe artık bir dünya takımıdır, var mı itirazı olan" açıklamasında bulundu.
* Apo "Atın beni denizlere" deyip sürekli ağlıyor komutanım!...
* Heyyooo!... Dünya Coğrafyası'ndan yırtık oğlum,dersler boş geçecek...
* Edirne'den Ardahan'a gidilirmi be.. Dünyanın yolu!!
* Ulan şimdi işin yoksa 4 yılda bir Olimpiyat düzenle dur.
* VE MUTLU SON: Kıbrıslı Türklerin ardından çeşitli ülkelerde yaşayan vatandaşlarımızın da yarı baygın halde sahillerimize vurması "Türk'e bir şey olmaz" sözünü bir kez daha haklı çıkardı....
* Amma balık yeriz artık be!
* "Türk'ün Türk'ten başka dostu yok" derlerdide inanmazdım.
* Ulan tam da 'Uluslararası İlişkiler' bölümünü kazanmıştık. Şansa bak!
* Artık ne ihracat kaldı ne de ithalat... Nihayet cari açığı, dış ticaret açığını filan sıfırladık...
* Ülke olmak için ilk başvuran ilimiz Yalova oldu.
* Tarkan'ın İngilizce albümü raflarda kaldı...
* Bakanlar Kurulu kararı ile sularımız 12 bin mile çıkarıldı...
* Piyasaya sahte dolar ve avro sürmekten tutuklanan kalpazanlar kendileriyle dalga geçen polislere saldırdı...
* Ankara'da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurbaşkanı Jak Şirak, T.C. vatandaşı olmak için başvurdu. Şirak'ın Türkiye Birliği'ne alınması için referandum yapılacak...
* Stratejik açıdan hiçbir önemimiz kalmadı, ama artık ne önemi var.
* Ülkemizde bulunan yabancı turistler "Ne iş olsa yaparım abi" diyip iş aramaya başladı.
* GS Teknik Direktörü Hagi,"Türkiye'den ayrılacakmısınız?" diyen gazeteciyi "Manyakmısın lan sen?" deyip tartakladı...
* Yıldırım Demirören, Ege'de mavi yolculuğa çıkan Deyvid Bekhım'la üç yıllık mukavele imzaladı. Bekhım imza töreni sonrası BJK amlemli plaj havlusunu öperek basın mensuplarına poz verdi...
* Aziz Yıldırım, "Fenerbahçe artık bir dünya takımıdır, var mı itirazı olan" açıklamasında bulundu.
* Apo "Atın beni denizlere" deyip sürekli ağlıyor komutanım!...
* Heyyooo!... Dünya Coğrafyası'ndan yırtık oğlum,dersler boş geçecek...
* Edirne'den Ardahan'a gidilirmi be.. Dünyanın yolu!!
* Ulan şimdi işin yoksa 4 yılda bir Olimpiyat düzenle dur.
* VE MUTLU SON: Kıbrıslı Türklerin ardından çeşitli ülkelerde yaşayan vatandaşlarımızın da yarı baygın halde sahillerimize vurması "Türk'e bir şey olmaz" sözünü bir kez daha haklı çıkardı....
Film isimlerinin Osmanlı çevirisi
Ölü ozanlar derneği(gerçi asıl itibariyle bir kitap,ama) - cemiyet-ül şuara-i müteveffa
Temel içgüdü - insiyak-ı esasi
Nihavend mucize - nihavend mucize
Fight club - teşekkül ün sille tokat
Dünyalar savaşı - harb-ul cihanat
Çılgın sekreter jale - na uslu defterdar jale
Afrofit* - macun-u padişah
Matrix - hayal^ül cebir
Superman - adem ul fevkal beser
Pretty woman - hususi avrat
21 grams - 0.016 okka
Million dollar baby - üçyüz akçelik sibyan
Godfather-şahbaba
Uçakta panik- tayyarede hezeyan
Terminatör – deccal
On üçüncü cuma - onüçüncü pazar.
Spiderman - haşeret-ül adem.
Bruce almighty - summe ha$a!
Star wars - silsiletü'l harb-i sitare
The phantom menace - fesat-ı hayali
Attack of the clones - taarruzü'l adem-i sahte
Revenge of the sith - intikamü'l sultan-ı siyahi
A new hope - ümid-i cedid
The empire strikes back - binaenaleyh hücumü'l devlet-i muazzam
The return of the jedi - avdetü'l fedai-i kuvvet
Pariste son tango - şehr-i frenkte nihai raksü'l cenubi Amerika
Sin city- şehr-i kufran
Kuzuların sessizliği - sükunet-i cemaat_ul kuzu
Zor ölüm 1 - zahmet-ul vefat 1
Zor ölüm 2 - zahmet-ul vefat 2
Çildirtan kadin - bint-el haram
Vanilla sky - baharat yolu
Yüzüklerin efendisi - padişah ül halka
On iki kızgın adam - düşeş adem el hasbinallah velimevlekil
I know what you did last summer - malumat-ı eylem-i nevbahar geçmiş zaman olur ki
2001a space oddysey - 1495 feza seyahatnamesi.
Pulp fiction - hikayet-ül abes
Titanic - tekne-i devasaiye
Braveheart - ecnebi kara murat
Pi - rakkam-i tesadufiye
Heat - hararet
Contact - irtibat-i mahsusa
Der untergang - hezimet-i kostok
Apollo 13 - teyyare-i melanetiye
Kill bill - meft-ül bill
Fantastic 4 - car-ı harikulade
Dört nikah bir cenaze- car izdivaç yek mevta
Alias - avrad-ül cemiyet-i hafiye
Csi miami - ecnebistan mekan-ül vaka-ı tahlil tespit muhakeme
Sex and the city - zifaf ve şehir (avrad-ül edeb yoksuni)
House - hekim-i arsız
Charlie's angels - tövbe estağfurullah
Whose the boss - idare-i muamma
Medium - batınî avrad
Towering inferno - burc-ül cehennem
Earthquake - zelzele
Top secret - pek batınî
Airplane – teyyare
Mystic river- maverau n-nehr
American beauty - afet ün nev-i cihan
Saving private ryan - muhafaza ül yeniçeri rahim
Kurtlar vadisi - vaha-ül ittiyn
Rosemary s baby - veled-i iblis ül gülmeryem
Shrek – gulyabani
Dark city - şehr-ül zifir
TÜRK TELEVİZYONLARINDA UNUTULMAYAN ANLAR
Temel içgüdü - insiyak-ı esasi
Nihavend mucize - nihavend mucize
Fight club - teşekkül ün sille tokat
Dünyalar savaşı - harb-ul cihanat
Çılgın sekreter jale - na uslu defterdar jale
Afrofit* - macun-u padişah
Matrix - hayal^ül cebir
Superman - adem ul fevkal beser
Pretty woman - hususi avrat
21 grams - 0.016 okka
Million dollar baby - üçyüz akçelik sibyan
Godfather-şahbaba
Uçakta panik- tayyarede hezeyan
Terminatör – deccal
On üçüncü cuma - onüçüncü pazar.
Spiderman - haşeret-ül adem.
Bruce almighty - summe ha$a!
Star wars - silsiletü'l harb-i sitare
The phantom menace - fesat-ı hayali
Attack of the clones - taarruzü'l adem-i sahte
Revenge of the sith - intikamü'l sultan-ı siyahi
A new hope - ümid-i cedid
The empire strikes back - binaenaleyh hücumü'l devlet-i muazzam
The return of the jedi - avdetü'l fedai-i kuvvet
Pariste son tango - şehr-i frenkte nihai raksü'l cenubi Amerika
Sin city- şehr-i kufran
Kuzuların sessizliği - sükunet-i cemaat_ul kuzu
Zor ölüm 1 - zahmet-ul vefat 1
Zor ölüm 2 - zahmet-ul vefat 2
Çildirtan kadin - bint-el haram
Vanilla sky - baharat yolu
Yüzüklerin efendisi - padişah ül halka
On iki kızgın adam - düşeş adem el hasbinallah velimevlekil
I know what you did last summer - malumat-ı eylem-i nevbahar geçmiş zaman olur ki
2001a space oddysey - 1495 feza seyahatnamesi.
Pulp fiction - hikayet-ül abes
Titanic - tekne-i devasaiye
Braveheart - ecnebi kara murat
Pi - rakkam-i tesadufiye
Heat - hararet
Contact - irtibat-i mahsusa
Der untergang - hezimet-i kostok
Apollo 13 - teyyare-i melanetiye
Kill bill - meft-ül bill
Fantastic 4 - car-ı harikulade
Dört nikah bir cenaze- car izdivaç yek mevta
Alias - avrad-ül cemiyet-i hafiye
Csi miami - ecnebistan mekan-ül vaka-ı tahlil tespit muhakeme
Sex and the city - zifaf ve şehir (avrad-ül edeb yoksuni)
House - hekim-i arsız
Charlie's angels - tövbe estağfurullah
Whose the boss - idare-i muamma
Medium - batınî avrad
Towering inferno - burc-ül cehennem
Earthquake - zelzele
Top secret - pek batınî
Airplane – teyyare
Mystic river- maverau n-nehr
American beauty - afet ün nev-i cihan
Saving private ryan - muhafaza ül yeniçeri rahim
Kurtlar vadisi - vaha-ül ittiyn
Rosemary s baby - veled-i iblis ül gülmeryem
Shrek – gulyabani
Dark city - şehr-ül zifir
TÜRK TELEVİZYONLARINDA UNUTULMAYAN ANLAR
Melih GÖKÇEK'in konuk olduğu bir televizyonprogramında canlı
yayına katılan bir hayat kadınının sözleri:
-Melih BEY iyi günler, biz, bizim kerhanede
100 tane xxxxxx, seningibi bitane xxxxxx çocuğu doğuramadık !!! "
demesi.
..............................................................................................................
Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah elleri belinde,
programını sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve...
Seda SAYAN:
-AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz ?
-Ben Mustafa
-Naber lan Mustafa ? Nerden arıyosun bizi Mustafa ?
-Şişli'den.
-Ne iş yapıyon lan Mustafa?
-Belediye başkanıyım... (Mustafa
SARIGÜL)
..............................................................................................................
Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok
yaşanmıştır şöyle ki, yeni piyasaya çıkmış birini konuk
etmiştir Esra hanım, sohbet
ederler, Esra hanım her zamanki gibi başlar
yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel olmuş geçen hafta aldım evde
arabada her yerde dinliyorum
demesi üzerine yeni yetmenin kasetim daha
çıkmadı haftaya çıkacak demesi
..............................................................................................................
veeee
Müslüm Gürses filminden bir sahne;
Müslüm Gürses kadını kollarından tutmuş sarsa sarsa sormaktadır;
Müslüm: Seviyor musun?
Kadın: Hayır!!
Müslüm: Seviyor musun?!!!!
Kadın: Hayırrr!!!!!!
Müslüm: Seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!
Kadın: Eveett!!
Müslüm: Yalannnnn!!! (deyip kadına bir tokat
atmıştır)
)))))))))))))))))))))
..............................................................................................................
Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj
yapan NTV muhabirinin bir
vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz
bu etleri yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.
..............................................................................................................
Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu
sunduğu dönemdeki hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons
ederken
"tartışmasız Türkiye'nin en büyük düdüğü" demesi ve Erman
Toroğlu'nun afallaması.
..............................................................................................................
Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
ZB:
-Şimdi, sayın cevizkabuğu...
HC:
-Cevizoğlu efendim.
..............................................................................................................
Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun..
cevap versene??!
..............................................................................................................
Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine
-bakın beyefendi tavanı yok buranın, pislik götürüyor burayı, bu
böcekler nereden geliyor peki temizse?
diye sorduğunda
-bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz Uğur
Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek
ülkemize ilk kez Afrika'dan muzun içinde geldi
diye cevap verdiği an.
..............................................................................................................
Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında
bir barda önüne gelen kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi
gösterip,
-görüyorsunuz sayın seyirciler magandalık sadece Türklere
özgü değil, Avrupa'da da magandalar var
demesi, ardından o kişinin gelip,
-abi nasılsın? Ben de türküm demesi.
..............................................................................................................
Satanist hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV
programlarının birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden
bir arkadaşla, röportaj yapan muhabir arasındaki
diyalog:
Muhabir:
- peki siz gerçekten bakire kızları mı
kurban ediyor sununuz?
Satanist:
- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar
..............................................................................................................
Cnn Türk'te Çiğdem ANAT'ın "Ajans 13.00"te
yayına girdiklerini fark etmeyerek, yönetmenin
-Sen mi gircen yoksa Ankara mı?
demesine ANAT'ın
-S...t et Ankara'yı şimdi" demesi ve
bunun yayın anının ilk girişinde ekranda çınlaması...]
MAHKEME SORULARI
Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.Reha Muhtar'dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!..
"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"
"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"
"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"
"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"
"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"
"Sizi öldürdü mü?"
"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"
"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"
"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"
Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"
Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"
Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"
Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"
Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"
Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"
Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."
Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."
Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."
Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."
Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."
DİYALOGLAR
Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle seslenir:
- "Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım."
Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır:
- "Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim."
**********************************************
Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarından biri:
- "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
Galile:
- "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
********************************************
Dostlarında biri, Fransız kralı 15. Lui' ye:
- Majesteleri, demiş. Akıl vergisi almayı hiç düşündünüz mü? Hiç kimse
budalalağı kabul etmeyeceğine göre, herkes böyle bir vergiyi seve
seve öder.
Kral, alaylı alaylı gülerek:
- Hakikatten enteresan bir fikir, cevabını vermiş. Bu buluşunuza
karşılık, sizi akıl vergisinden muaf tutuyorum.
*********************************************
Doktorum. Hayatımda tek bir defa trafik cezası yedim. Erzincan'a yaklaşırken radara yakalandım. Klasik, ''Doktorum, çok acelem vardı'' hikayemi anlattım. Trafik ekibinden, saçları ağarmış, sanırım komiser olan beyin söylediğini aynen aktarıyorum: ''Çocuklar, doktorumun cezasını hemen kesin. Beklemesin, bakın acelesi varmış.''
***********************************************
Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış.
Sokrat, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş
********************************************
Osmanli padisahlarindan birisi komsu devlete bol miktarda altin göndermis:
-Bolca verin, para almaya alisan insan, itaat etmeye de kolayca alisir!!!!!!
*******************************************
Bir Amerikali gazeteci Almanya'ya gitmis ve bir Alman meslektasina sormus: "Siz Almanlar nasil bir milletsiniz?"
-Almanlar, zeki, dürüst ve nasionalsosyalisttirler.. Ama hicbir Alman'da bu üc özellik bir arada bulunmaz; Bir Alman zeki ve nasiyonalsosyalistse, hicbir zaman dürüst degildir; Eger bir Alman akilli ve dürüstse, hicbir zaman nasionalsosyalist degildir; Ama bir Alman dürüst ve nasionalsosyalistse, kesinlikle zeki degildir..
**********************************************
1930'lu yillarin sonlarinda, üc tutuklu Sovyet esir kampinda konusuyorlar:
Bir tanesi digerine soruyor:
-Sen neden buradasin?
-Cünkü 1935'de Iwan Ivanowiç yandasiydim. Ya sen?
-Ben de 1937'de Iwan iwanovic'e karsittim..
Daha sonra da ücüncüye sorarlar:
-Ya sen niye buradasin yoldas?
-Ben Iwan Iwanovic'im..
****************************************
iki filozof özgürlük konusunda tartışıyorlarmış.. biri "irademizin olmadığını, yaptığımız şeylerin bizim seçimimiz dışınca gerçekleştiğini" savunuyormuş. bunun tam tersini düşünen filozof eline aldığı sopayla diğerine vurmaya başlamış.. diğeri ise vurmayı kesmesi için ona yalvarmaya..
"vurma artık yeter"
"vurmayı kesecek iradeye sahip olmadığımı hala düşünüyormusun"
irade sahibi olduklarını kabul ettirene kadar da vurmayı kesmemiş..
*******************************************
pilotluk okulunda bi öğretmen öğrencileri sözlü yapıyormuş..
"bir fırtına çıksa ve motorunuz bozulsa uçağı nasıl indirirdiniz..?"
öğrencilerden biri cevap vermiş
"diğer motorla indiririm"
"peki, bi fırtına daha çıksa ve o motorunuzda bozulsa"
"yedek motoru kullanırım"
"peki bi fırtına daha çıkıp yedek motoruda bozsarsa"
"başka motor kullanırım"
"tamam da bu kadar motoru nereden buluyorsunuz"
"sizin fırtına bulduğunuz yerden"
*******************************************
Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz.Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."
********************************************
Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi:
- "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş:
- "Ben seni kaybettiğin para icin değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum."
********************************************
Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir.
Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:
- "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir:
- "Ben çekilirim."
********************************************
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"
yayına katılan bir hayat kadınının sözleri:
-Melih BEY iyi günler, biz, bizim kerhanede
100 tane xxxxxx, seningibi bitane xxxxxx çocuğu doğuramadık !!! "
demesi.
..............................................................................................................
Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah elleri belinde,
programını sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve...
Seda SAYAN:
-AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz ?
-Ben Mustafa
-Naber lan Mustafa ? Nerden arıyosun bizi Mustafa ?
-Şişli'den.
-Ne iş yapıyon lan Mustafa?
-Belediye başkanıyım... (Mustafa
SARIGÜL)
..............................................................................................................
Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok
yaşanmıştır şöyle ki, yeni piyasaya çıkmış birini konuk
etmiştir Esra hanım, sohbet
ederler, Esra hanım her zamanki gibi başlar
yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel olmuş geçen hafta aldım evde
arabada her yerde dinliyorum
demesi üzerine yeni yetmenin kasetim daha
çıkmadı haftaya çıkacak demesi
..............................................................................................................
veeee
Müslüm Gürses filminden bir sahne;
Müslüm Gürses kadını kollarından tutmuş sarsa sarsa sormaktadır;
Müslüm: Seviyor musun?
Kadın: Hayır!!
Müslüm: Seviyor musun?!!!!
Kadın: Hayırrr!!!!!!
Müslüm: Seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!
Kadın: Eveett!!
Müslüm: Yalannnnn!!! (deyip kadına bir tokat
atmıştır)
)))))))))))))))))))))
..............................................................................................................
Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj
yapan NTV muhabirinin bir
vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz
bu etleri yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.
..............................................................................................................
Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu
sunduğu dönemdeki hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons
ederken
"tartışmasız Türkiye'nin en büyük düdüğü" demesi ve Erman
Toroğlu'nun afallaması.
..............................................................................................................
Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
ZB:
-Şimdi, sayın cevizkabuğu...
HC:
-Cevizoğlu efendim.
..............................................................................................................
Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun..
cevap versene??!
..............................................................................................................
Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine
-bakın beyefendi tavanı yok buranın, pislik götürüyor burayı, bu
böcekler nereden geliyor peki temizse?
diye sorduğunda
-bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz Uğur
Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek
ülkemize ilk kez Afrika'dan muzun içinde geldi
diye cevap verdiği an.
..............................................................................................................
Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında
bir barda önüne gelen kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi
gösterip,
-görüyorsunuz sayın seyirciler magandalık sadece Türklere
özgü değil, Avrupa'da da magandalar var
demesi, ardından o kişinin gelip,
-abi nasılsın? Ben de türküm demesi.
..............................................................................................................
Satanist hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV
programlarının birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden
bir arkadaşla, röportaj yapan muhabir arasındaki
diyalog:
Muhabir:
- peki siz gerçekten bakire kızları mı
kurban ediyor sununuz?
Satanist:
- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar
..............................................................................................................
Cnn Türk'te Çiğdem ANAT'ın "Ajans 13.00"te
yayına girdiklerini fark etmeyerek, yönetmenin
-Sen mi gircen yoksa Ankara mı?
demesine ANAT'ın
-S...t et Ankara'yı şimdi" demesi ve
bunun yayın anının ilk girişinde ekranda çınlaması...]
MAHKEME SORULARI
Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.Reha Muhtar'dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!..
"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"
"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"
"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"
"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"
"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"
"Sizi öldürdü mü?"
"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"
"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"
"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"
Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"
Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"
Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"
Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"
Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"
Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"
Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."
Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."
Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."
Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."
Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."
DİYALOGLAR
Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle seslenir:
- "Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım."
Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır:
- "Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim."
**********************************************
Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarından biri:
- "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
Galile:
- "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
********************************************
Dostlarında biri, Fransız kralı 15. Lui' ye:
- Majesteleri, demiş. Akıl vergisi almayı hiç düşündünüz mü? Hiç kimse
budalalağı kabul etmeyeceğine göre, herkes böyle bir vergiyi seve
seve öder.
Kral, alaylı alaylı gülerek:
- Hakikatten enteresan bir fikir, cevabını vermiş. Bu buluşunuza
karşılık, sizi akıl vergisinden muaf tutuyorum.
*********************************************
Doktorum. Hayatımda tek bir defa trafik cezası yedim. Erzincan'a yaklaşırken radara yakalandım. Klasik, ''Doktorum, çok acelem vardı'' hikayemi anlattım. Trafik ekibinden, saçları ağarmış, sanırım komiser olan beyin söylediğini aynen aktarıyorum: ''Çocuklar, doktorumun cezasını hemen kesin. Beklemesin, bakın acelesi varmış.''
***********************************************
Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış.
Sokrat, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş
********************************************
Osmanli padisahlarindan birisi komsu devlete bol miktarda altin göndermis:
-Bolca verin, para almaya alisan insan, itaat etmeye de kolayca alisir!!!!!!
*******************************************
Bir Amerikali gazeteci Almanya'ya gitmis ve bir Alman meslektasina sormus: "Siz Almanlar nasil bir milletsiniz?"
-Almanlar, zeki, dürüst ve nasionalsosyalisttirler.. Ama hicbir Alman'da bu üc özellik bir arada bulunmaz; Bir Alman zeki ve nasiyonalsosyalistse, hicbir zaman dürüst degildir; Eger bir Alman akilli ve dürüstse, hicbir zaman nasionalsosyalist degildir; Ama bir Alman dürüst ve nasionalsosyalistse, kesinlikle zeki degildir..
**********************************************
1930'lu yillarin sonlarinda, üc tutuklu Sovyet esir kampinda konusuyorlar:
Bir tanesi digerine soruyor:
-Sen neden buradasin?
-Cünkü 1935'de Iwan Ivanowiç yandasiydim. Ya sen?
-Ben de 1937'de Iwan iwanovic'e karsittim..
Daha sonra da ücüncüye sorarlar:
-Ya sen niye buradasin yoldas?
-Ben Iwan Iwanovic'im..
****************************************
iki filozof özgürlük konusunda tartışıyorlarmış.. biri "irademizin olmadığını, yaptığımız şeylerin bizim seçimimiz dışınca gerçekleştiğini" savunuyormuş. bunun tam tersini düşünen filozof eline aldığı sopayla diğerine vurmaya başlamış.. diğeri ise vurmayı kesmesi için ona yalvarmaya..
"vurma artık yeter"
"vurmayı kesecek iradeye sahip olmadığımı hala düşünüyormusun"
irade sahibi olduklarını kabul ettirene kadar da vurmayı kesmemiş..
*******************************************
pilotluk okulunda bi öğretmen öğrencileri sözlü yapıyormuş..
"bir fırtına çıksa ve motorunuz bozulsa uçağı nasıl indirirdiniz..?"
öğrencilerden biri cevap vermiş
"diğer motorla indiririm"
"peki, bi fırtına daha çıksa ve o motorunuzda bozulsa"
"yedek motoru kullanırım"
"peki bi fırtına daha çıkıp yedek motoruda bozsarsa"
"başka motor kullanırım"
"tamam da bu kadar motoru nereden buluyorsunuz"
"sizin fırtına bulduğunuz yerden"
*******************************************
Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz.Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."
********************************************
Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi:
- "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş:
- "Ben seni kaybettiğin para icin değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum."
********************************************
Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir.
Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:
- "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir:
- "Ben çekilirim."
********************************************
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"